公公婆婆在乡下相互陪伴种田时，公公和大哥不常见面，矛盾积累不多。直到2012年婆婆79岁患肺癌去世，公公作为患严重肺气肿病人，已无独立生活能力。开始在三个儿子家轮流养老。他和大哥有了朝夕相处的日子，两人之间的矛盾越发尖锐。

其实父子间并无原则上的冲突，公公也不是计较物质上吃穿和说儿子不给他治病。因为公公是乡下穷苦出身，对吃穿不讲究，能填饱肚子能穿整洁就行。而且他本身有退休金，实在想买什么完全可以自己买（虽然他常年节约到什么都不买）。至于看病方面，他久病成良医，熟知自己身体几十年的老毛病平时该吃什么药。他也有文化能认识药品名称和说明书，平时他经常自行去药店购药，只是偶尔因住院问题会与大哥有纷争。

公公在晚年经常抱怨自己很苦，他在日常生活中总想争得子女对他的态度好。他尤其介意大哥在语言上，在态度上对他不够尊敬，在细节上对他不够关心。当然我们和二哥家不同程度也存在以上问题，但他对大哥的不满最强烈，因为那是他三十岁得的儿种对他态度不够端正，意义不一样。而四弟因常年在新疆阿克苏打工居住，那里路途遥远，气候迥异，公公从没去那边住过一天，也就不存在父子矛盾。

站在普通人角度想，公公有文化，有退休金，又有几个儿子管，退休生活应该很幸福。

然而生活中各人境遇不同，认知不同，人间悲欢难免不相通。生活中有的大事和小事划分有客观标准，有的事情的大小因人而异，由主观标准划分。同样一件事，你觉得是天大的事，到了另一个人那里可能只是微不足道的小事；你觉得微不足道的小事，到了另一个人那里可能就是天大的事。就像有的学生因为成绩差被老师家长批评几句就想不开跳楼自杀了，多少人觉得这么小的事根本不值得想不开，可是到了当事人那里它确确实实是影响生死的大事。而对公公来说，他的晚年一直在争取大哥对他说话客气，凡事让他感到被尊重，被细心关心，却一直没有完全如愿。

这让他时时感到痛苦，经常要从言语中表露出来。公公越到晚年，越敏感和小气，他很容易从日常生活中父子相处一些细节感受到没被尊敬，而一次次生气，这样又加深他的痛苦，由此陷入恶性循环。我和他的三儿也曾多次想从语言上开导他，但收效甚微。我们只能和稀泥，他却永远敏感而小气。

在公公去世后，我读到《论语》中关于“孝顺父母”的两段话深有体会

第一段是子曰“色难。有事，弟子服其劳；有酒食，先生馔，曾是以为孝乎？”

白话释义孔子说“（当子女的要尽到孝），最不容易的就是对父母和颜悦色，仅仅是有了事情，儿女需要替父母去做，有了酒饭，让父母吃，难道能认为这样就可以算是孝了吗？”

第二段是子游问孝。子曰“今之孝者，是谓能养，至于犬马，皆能有养，不敬，何以别乎？”

翻译子游（孔子学生，姓言名偃，字子游）问孝道，孔子说“现在的所谓孝，就是说能够养活父母便行了，至于狗和马都能够得到饲养，若不存心严肃的孝顺父母，那养活父母和饲养狗马怎么去区别呢

我觉得这两段话已经足以概括公公的晚年与子女存在小矛盾的现象。

我们做子女的，一般觉得只要在生活上供养和照料父母，帮父母跑腿办事，就算已经尽孝了。我们很难做到对父母和颜悦色。而公公一直争取却又没达到的愿望就是子女都对他和颜悦色。这种事情在豁达大度的老人那里也不算大问题，对公公这个敏感又小气的人来说却是天大的大事。

公公晚年养老基本安排是每年从头一年11月15日到第二年3月15日住在大哥家，从第二年3月15日到7月15日住在二哥家，从第二年7月15日到11月15日住在我家