时间熬到2022年12月，我试着看电视，可眼睛剧痛难忍。

我只有选择听语音评书，可心脏无法承受声波的震动，最后我只能蹒跚着脚步在屋里踱来踱去，在床上睡来睡去。

一个读书写字的人，突然不能读和写了，那种五脏俱焚的痛苦简直生不如死。

我知道这病是怎么得的，我长期熬夜写作，睡不好吃不好，营养不良势必导致免疫力下降。

当年林宏说的没错，熬夜对身体绝对没有好处，我当时要听他的话该有多好。假如生活可以重来，我愿意选择林宏而不是写作。

实践证明，一个人不要太任性的做出一些不合常规的事情，这样后果会变成苦果，苦果当然是自己摘下自己吃掉。

在长达两年的病痛折磨中，林宏一直是我心上的一根刺，我无法将他从心上拔掉，我知道自己的灵魂没有从他的身上归来，也就回不到自身的光明之处。

在这段不堪回首的日子里，《往事如昔》这首歌常让我心生欢喜又心生悲哀，但我依然反复的听，因为这首歌里有我催人泪下的情感世界。

“当我轻轻地离开了你，让我回到我北方去，当北方已是漫天大雪，我会怀念遥远的你，在那寂寞如水的夜里，我曾紧紧拥抱着你，满天的繁星无声无息，幸福让人满心欢喜……”

歌曲反复冲洗我的记忆，反复揉碎我的思绪，有人说缘份最痛的结局，就是分手了感情还在。

林宏，谢谢你的冷漠，你让我淋漓尽致的体验了人间冷暖，可我依旧认为人间值得。此时我虽孤独，但孤独是生命的底色，假如我们再次邂逅人海，我依然选择爱你。

人生就是这样，一边行走一边受伤，但我们还是义无反顾的，在人生的每个转折点上，迎接那些不可思议的美丽邂逅。

本来以为自己能够轻松放下，可那个人始终在心底深处，只要轻轻拨动心弦，他就会立刻弹到眼前。

两年过去了，我还是很想念他，只有他在的那些日子，才是我真正快乐的日子，能温暖我生活的人只有他。

在漫长的冬夜，对于一个不惑之年的人来说，是一个适合诉说疼痛的夜晚。

有人说没有在长夜里痛哭过的人不足以谈人生，在这样的夜晚，无尽的寒星能给我足够的时间，让我放声痛哭，让我对着静默夜色，诉说或纯净或污浊的世界里发生的一切。

那些打着寒颤的寒星，让我更加深刻的体会到人生冷酷的一面。过往所遭受的磨难在瑟瑟发抖的年轮上蹦起。

当尘埃落定，河流结冰，大地归为宁静之时，我的容颜也就老的不成样子了，我只有用最后这一点呼吸与夜色交流，因为我已经一无所有了。

对于人生中很多的莫名其妙，我至今心有余悸，怎么就会让我遇到这么多个幻象？想来并不难解的不解却让我半生都不得其解。

挣扎啊！总想挣脱庸俗去与美好并行，可世事变故，一切都无定数，常常出现的皆是南辕北辙。

生命的无常让我很难总结出人生的开经偈，无常让人无法承受生命之轻，也让人无法承受生命之重。

在对人世间的幻象苦苦探究中，问道似乎成了我平日里想的最多的事，无论是直立行走还是匍匐爬行，无论是借助外力的徒有虚名，还是来自并不富有的卑微内心。

在大多数日子里，我迫不及待追赶的，往往就是我想要为之摒弃的。

生命的一次次赶赴，仿佛就是一个个满足欲望的过程。当流星撞上流星，陨落就是我碎了一地的沉伦。当陨石砸向心门，心智就会在那一刻开启。

很久以来，我一直在思考存在与虚无这四个字，我到底是存在着呢？还是虚无着呢？

究竟怎样过好每一天才能让自己快乐？这像是一个浅显问题，可我又说不出问题